每天上下班在公交车上，想法最为纷乱的时刻。此刻离我最近的人，却是最最陌生的人。他们在想什么？我又在想什么？不明白自己想要的是什么，越来越不明白。快乐吗？还好。满足吗？还好。

    　工作中有空闲的时候，我都去网上浏览各种新闻、故事、评论，看别人的博客。从每一个缝隙中发现着、感悟着。增长自己的见闻，更重要的，是去感受百种别样的生活。从每一个点滴中刺激着自己。我怕自己变得麻木。尽管目前看起来这种事情发生在自己身上还很困难。朋友的事，自己的事，陌生人的事，我都能义愤填胤（好象是别字），力讨声伐的。可我还是迷茫。还是麻木。是不是最近的心情不好呀？有一点。又似乎一直是这样。不敢想自己为什么而活着。不敢问自己想要的是什么。我告诉自己，不要想太多。追寻生活的意义远没有生活本身更有意义。

　　做各种心理测试，试图寻找一些答案。我想做个事业成功的女人吗？我有野心吗？答案是：你是一个非常积极的人，但没有太大的野心。我是个会处世的人吗？答案是：你很真诚，和你接触的人都愿意与你交往。我是个.......？ＯＫ！我很好，似乎这就是我，就这样，当我找不见自己的时候，我通过做测试找回自己。我知道这就是自己。我告诉自己，这就是自己。我就是这样的，那么我就这样地走下去，生活下去。ＯＫ，没有问题。

　　我怕别人问我想要的是什么。我不知道。但我知道，我一直不是个笨蛋。读书的时候，我知道自己需要拿到学位，ＯＫ，我读书不要太努力，但要保证考上大学，重点大学就成。大学毕业了，我知道，我要拔高自己，上研究生，拿个硕士学位就成。ＯＫ！上大学的时候，我知道我需要青春岁月里一段很美的爱情，于是我勇敢追逐自己的爱情，我得到了，我很甜蜜。书读完了，我成一个社会人了。我需要工作，需要独立。ＯＫ！我得到了。

　　这样写着的时候，突然发现，原来自己一直是一个目标明确的人。我没有大的野心。但我总是保证自己拿到自己当下最需要的东西。

　　我明白自己，总在做明智的事。可最近，似乎有一些不明智了。

　　一直在想，我还需要什么？我问自己，不问别人。我知道他们会说，工作有了，书读完了，你需要的是一段婚姻。

　　突然开始迷茫。为什么迷茫？我知道。一直以来，我为自己该努力的事情努力着，得到了自己该得到的东西。突然开始害怕。怕这一次，会出意外。我不知道为什么我需要婚姻，我需要吗？我不需要吗？按部就班的生活，按部就班地得到。可是，前面都走完了，我还要为什么而努力呢？我要为什么而用力呢？

　　ＨＰ的孙振耀说，职业生涯就象体育比赛，有初赛、复赛、决赛。初赛的时候大家都刚刚进社会,大多数都是实力一般的人,这时候努力一点认真一点很快就能让人脱颖而出,有的人迟些也终于赢得了初赛。然后是复赛,能参加复赛的都是赢得初赛的,每个人都有些能耐,在聪明才智上都不成问题,这个时候再想要胜出就不那么容易了,单靠一点点努力和认真还不够,要有很强的坚忍精神。

　 　最终的决赛来了,这个时候的输赢除了使上浑身解数,还需要一点运气和时间。这时候最大的敌人就是自己,在决赛中要做的只是不被自己击败,等着别人被自己击败。

　　人生又何尝不是这样呢？有初赛、复赛、决赛。努力地去比赛，在决赛的那一刻，是不是都会想到，我过来了，我都过来了，在这一刻，我不能输，只能赢。可我该为自己去赢得什么呢？过去的每个阶段，都有我需要得到的东西，它们是我必须得到的东西。现在呢？是一套房子吗？是一场考试吗？是一个爱人吗？

　　很多人对我说，你不该再叫流浪的灯了，你已经回家了，你找到归途了。可我真的找到了吗？重复着每天的生活。我会做好手头的事情，可我需要一些东西，需要真的能激发自己的东西。这个东西叫做生活的意义吗？我讨厌这个词语，意义。我不愿意去想有关意义的东西。我不知道。

　　想起昨晚看的《奋斗》。露露和猪头结婚了。当她一个人跪在房间里，对着心中去世的父亲说：我结婚了。可我知道，我还爱着华子。我告诉自己，要做个好女人。我已经得到了我想要的东西。我要知足。怎么可能一个人拥有所有的东西？我要知足。是的，我很满足。那一刻，我非常地感动。夏琳和陆涛没有感动我，米莱对陆涛没有感动我，向南对杨晓芸没有感动我。这个一直以来不起眼的露露最终因为她的这段告白感动了我。

　　一个人窝在沙发上，听着这段话。真的，深深地被打动。常常告诉自己，我要稳定，所以不要羡慕别人在大都市里的光鲜。我要赢得身份，所以不要抱怨经历困难。我要责任，所以不要羡慕别人的轻松自在。我要有一定基础的生活，所以不要后悔失去的甜蜜。怎么可能一个人拥有所有的东西呢？我很满足。真的，我很满足。

　　我知道会是这样的，从一开始就知道。

　　我知道了，我很满足。

　　我没事了，我会好好的。